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情緒勒索 | 評書 | 遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?

情緒勒索 | 評書 | 遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?

你是否曾經從朋友、家人口中聽過一些流行的名詞? 這陣子我還真的有這樣的經驗,最近這幾個星期,家族裡的LINE群組,出現了一些討論,某位A親戚對他女兒如何處理某件事,提出了一些建議性的看法,聽來是頗正常的,但他女兒的回覆讓我感到十分意外! 她說: 「請你不要對我情緒勒索」。個人不是太了解情緒勒索這個概念,但卻驚訝這個名詞流傳度這麼高,於是去借了 Emotional Blackmail 情緒勒索  這本書來瞧瞧,想要了解這概念到底是什麼……。

Emotional Blackmail 情緒勒索

 

情緒勒索

Emotional Blackmail 情緒勒索

 

在搜尋情緒勒索概念時,有看到一些類似的書名,決定借這本書想先了解它的原理,這本書是由蘇珊·佛沃Susan Forward唐娜·費瑟Donna Frazier合著,而蘇珊·佛沃正是首先提出情緒勒索這個名詞的心理學博士,她也是一位心理治療師和多本暢銷書作者,有逾四十年心理治療經驗,面對並幫助許多有心理困擾的個案。她於1997年提出「情緒勒索」這個概念,解釋由何而成,又由何種力量拉扯,並成為我們眼前的問題。

 

Emotional Blackmail 情緒勒索

內容簡介

然而情緒勒索是什麼? A親戚的女兒是不是碰到了父親的勒索? 書的封面上一行小字,可能可以暫時滿足我們的求知慾,是這樣寫的 : 一方想要凡事都依自己的方式,卻犧牲掉另一方的利益。這種雙方力量的較勁,就是一種情緒勒索。建議對方的做法,是一種情緒勒索嗎? 

書本裡更詳細地幫我們定義了這種行為,可能包含六項致命特徵,讓我們來學著辨認情緒勒索!,簡言之,對方會要求你去做某件事(要求),若你不答應(抵抗),對方可能會給你一些強烈意見(壓力),迫使你改變決定,甚至給你一些正面、反面的引誘(威脅),最後你因為不想雙方造成問題,選擇同意(順從)。而之後面對這樣類似的情境,為了快速解決問題,你可能會選擇舊方法(舊事重演)。

再以親戚女兒的例子來看,遇到父親的要求她選擇了強烈抵抗,但她父親沒有再說一句話,這件事就此不了了之,更沒有之後的壓力、威脅、順從、舊事重演等特徵,說實在這不算是一件情緒勒索的好例子,但我們都稍微知道了情緒勒索的一些要件。

情緒勒索者常常出現在我們生活當中,作者依行為表徵將他們分為四種,有 : 「施暴者」─ 總是清楚表達需求,只要忤逆他就得承擔一切後果(也隱含悶不做聲類型者)、「自虐者」─ 將所有威脅內化,若對方不讓步,會對自己做出某種舉動、「悲情者」─ 透過讓他人產生罪惡感,以達成特定目的、「欲擒故縱者」 以一連串的測試,如果得到目的,便讓你嘗嘗甜頭。

而又是怎麼造成這些人出現這樣的行為,作者認為這與這些人的早期經驗有關,可能是他們在挫折中的經驗學習到: 這一定沒用、我從來沒法如願、沒人會關心我、我不知道怎麼得到想要的,漸漸讓他們學到以情緒勒索方式使他人重視自己需求,某些情緒勒索者也常出現失落感、依賴性,或表現對挫折的低忍受度。

一段成功的情緒勒索,就像我們在如何辨識學到的,裡面會有勒索者、也會有被勒索者,然而又是為什麼我們願意成為關係中的被勒索者呢? 一個巴掌是拍不響的,情緒勒索很常出現在不知不覺的情境中,可能無意中就默許對方這樣的行為,你可能因為屈服他人的要求而苛責自己、感到挫折與憤慨、拒絕別人感到罪惡感、擔心拒絕別人關係生變、相信自己對此事具有責任。

情緒勒索者常常以恐懼感罪惡感責任感來控制被勒索者,作者歸納出被勒索者易於被情緒勒索宰制的特質如下: 極需要別人的認同、害怕別人生氣、希望無論在何種情況,都能維持表面平靜、容易為別人生活負擔不必要責任、極端缺乏自信,或經常懷疑自己能力。

稍微明白關係如何形成後,作者也提出了要如何解決這種不健康的勒索,她建議我們再遇到情緒勒索時,可以試著停下對話、試著觀察對方提出的要求、再進行決定如何回應。書中有專章提出行動的策略與有效的行動方式提供給各位參考,其中共通點是你必須練習向對方提出你的想法與需求,讓對方知道你的想法,了解你的決定,並嘗試與對方合作改善關係。

 

情緒勒索

個人所得

 

個人認為作者蘇珊·佛沃博士以這本書將情緒勒索這個概念相當有系統地分析,第一個部分我們可以看到一段關係的來源,包含診斷:情緒勒索、勒索的型態、令人盲目的迷霧(關係)、(勒索的)四大手法、勒索者的內心世界、被勒索者、勒索的影響。第二部分則是正向的化知識為行動,帶著我們逐步解決勒索的威脅: 前置作業、做決定、策略、衝出(關係)迷霧。

其中如何判斷勒索的要件個人認為很是關鍵,真的不用把自己及對方硬要塞進情緒勒索這個圈子裡,讀完整本書個人認為這個理論僅僅是一種解釋人類溝通行為的方式,帶給我們另一種思路去解構人類的行為,不用看到什麼事就說是勒索勒索。個人以為重要之處在於如何不被控制,許多較容易受傷的個人,有著類似的人格特質,如 : 比較需要他人認同、害怕他人情緒、喜歡保持表面和平、容易負擔他人不必要責任、容易自我懷疑、缺乏自信等人格。我也看到自己部分人格的確如此,這是很好的提醒與教育,讓我想突破並提升自己,這是個人覺得重點。

情緒勒索與與溝通也有很大關聯,溝通不良經常在人際關係中產生,許多人也是因為恐懼感、罪惡感、責任感,導致生活上感到挫敗,提升了自主性、人格的完整性,相信有辦法活得更和諧、更開心! 我認為這本書相當詳細地解釋情緒勒索的建構元素,以許多實際的案例演示,感到與生活相當貼近,推薦各位觀看,若喜歡這篇文章,也幫我分享出去喔,謝謝你! 

金之豬

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